Mes p'tites misères ...
Trop c'est trop ! Je ne peux plus continuer à emmagasiner des tas de choses, je ne veux plus être la poubelle de qui que ce soit de quoi que ce soit. J'ai tellement un trop plein (moral) de paroles, d'actes et de gens négatifs en moi que depuis jeudi nuit je ne mange que très peu (physiquement). Je pleure beaucoup, je me lamente sur ce qu'est ma vie : je me retourne sur le passé et ce que j'ai parcourru n'est strictement rien, c'est du vent. D'année en année, je n'ai reçu que souffrances qu'elles soient proches de moi ou qu'elles soient mondiales, je les ressens au plus profond de mon âme et je n'en peux plus du tout. Je lâche prise au propre et au figuré. Je me permets de m'écrouler (je m'écroule tellement peu souvent!). Ma vie n'a plus beaucoup de sens, je ne sais plus dans quelle direction aller, que penser du pourquoi nous sommes là, à quoi cela sert de nous engager dans des amitiés quand celles-ci vous narguent, vous détruisent, vous jettent à la poubelle comme un vulgaire kleenex à la première confrontation, à quoi cela sert d'espérer un peu d'affection de sa famille quand celles-ci vous jettent, vous laissent dans un froid absolu, vous détruisent aussi à leurs seules fins égoïstes. On me dit exigeante : et je dis c'est normal. depuis que je suis née, il y a toujours eu quelqu'un pour me refuser de l'affection et cela me brûle de désespoir depuis si longtemps. Quand je dis c'est normal, je pense que c'est parce que j'y ai droit en tant qu'humain. Si même l'affectif ne vous est pas accordé (ou si peu), comment voulez-vous que je continue à avancer ? Quand je vois les détresses du monde, cette violence à chaque coin de rue (c'est cliché mais ...) et que je considère mon appétit personnel à vouloir sauver, faire quelque chose de grand, ou même petit peu importe, mais faire quelque chose pour les autres, je ne me sens plus capable de quoi que ce soit.
J'en veux à ces politiques qui s'amusent à leurs guèguerres personnelles au lieu de vraiment agir au coeur des problèmes.
J'en veux à tous ces goujats qui gouvernent le monde et c'est souvent nous qui les y mettons à ces places-là, complètement abusés par leurs paroles creuses.
J'en veux aux fonctionnaires qui s'engagent à faire des choses verbalement et qui ne font jamais leur travail avec rapidité parce que le mot d'ordre du règlement de fonctionnaire est qu'il a bien le temps !
J'en veux à toutes ces stars débauchées qui ne pensent qu'à montrer leurs fesses au lieu de faire bénéficier de leurs dividendes ceux qui sont en manque. On assène souvent la phrase : il y a assez de richesses pour tout le monde sur la planète : alors pourquoi encore et toujours il y en a qui crèvent de faim, de soif, de peur, de désespoir ? C'est que les nantis n'ont plus aucune connexion avec ce que sont les vraies valeurs : le partage, la compassion, la miséricorde, l'entraide, bref l'amour agape.
J'en veux à tous ces petites gens qui ne voient pas au-delà du bout de leur nez (et encore c'estparfois long pour eux), qui préfèrent penser bière et foot (ou téléréalité, ou potins de stars, ou ...) que besoin du voisin. Pourquoi l'humain est-il si dépravé ? Pourquoi l'humain se complaît-il dans pire que du médiocre ? Bonjour, un sourire c'est si facile. S'arrêter et écouter c'est plus compliqué ?
Je n'en peux plus de porter toute cette indifférence, cette souffrance ! Je pensais qu'en me mettant au vert, je serais mieux mais ce n'est pas le cas, je suis juste atteinte un peu moins souvent mais atteinte quand même.
Parfois je regarde le gsm qui ne sonne quasi jamais et me dis qu'à notre ère de soi-disant communication, on est nulle part ! C'est encore pire qu'avant ! Quand je parcours Facebook, c'est creux. Quand je vois ma boutique sur Dawanda, rien ne se passe, mes créas n'intéressent personne ! Quand je considère le blog, peu de choses vraies en sortent, quand je lis les mails, qui me contacte ?
Pour l'instant, je ne veux pas me poser la question :et moi qu'est-ce que je fais pour ne pas faire la même chose ? L'heure est à l'apitoiement, à la descente aux enfers intérieurs, pour tout expurger, tout isoler et tout détruire (enfin ce qui est mauvais). Bref, on me jette à la poubelle, soit je jette aussi ! Bref on me dénigre, je dénigre aussi, on me méprise, je méprise aussi, on me critique, je critique aussi. Pourquoi je devrais être celle qui encaisse et pas celle qui attaque pareil ? C'est toujours facile de rejeter vos torts (ceux et celles qui se sentent mal, tant pis) sur moi, je ne suis pas une éponge. Si vous vous sentez mal dans une situation avec moi, parlez bon sang ! C'est toujours la même chose, c'est le non courage des autres qui me fait me sentir monstre, incapable d'écoute, incapable de recevoir une critique ou une attente. C'est trop facile pour les autres, moi je ne veux plus me sentir ainsi, parce que je ne suis pas un monstre ! Merde !!!
J'ai souvent fait les premiers pas de réconciliation ou de dialogue et moi on ne veut pas écouter ? Continuer à crever dans votre coin puisque vous êtes pas capables de vous responsabiliser face à un peu d'adversité !
Je veux être dure, je veux être méchante, pour pouvoir mieux anéantir ces racines de haines qui me rongent, m'attaquent et me menacent. Et je sais bien que je ne saurai pas être comme cela longtemps parce que ma nature profonde ne l'est pas.
Bref, je suis fatiguée, à bout de tout (ou presque), peu de choses me tiennent encore (l'amour de Dieu, l'amour de Yves - même si il ne comprend pas ce qui se passe en moi, l'affectif de quelques-uns (es)).
Et encore je n'ai pas tout exprimé, car les mots n'existent pas encore pour décrire ...